Je me sens vide…

indolore, incolore, insipide ... J’ai l’impression que je suis morte à l’intérieure, que cela fait longtemps que je traine une espèce de dépression… c’est bizarre.

Pourtant j’ai rien de la fille qui va mal, en apparence je suis la grosse dondon qui fait marrer, un espèce de buffle sans sentiment sans finesse sans grâce, quand je me représente je vois une espèce d’Agride mal dégrossie ..

ça fessais presque trois mois que je suivais un régime à ma sauce, mais la j’ai lâché je ressent le vide, le besoin de me remplir, de me farcir comme on farce une dinde, de me gaver comme une putain d’oie…

Pour moi la vie c’est comme prendre le soleil au début c’est bon tu prend la vitamine tu te réchauffe et puis soit tu prends des couleurs joliment, doucement, soit tu te brûle et tu chopes un coup de soleil.... et puis au final tu pèle et t’as une nouvelle peau qui arrive..

Ba moi, y’a rien… D’abord y’a eu des trucs moches à l’enfance et l’adolescence, parfois je me dis lili c’était pas si grave y’a des mômes qui ont pire que toi.. mais putain ce sale truc ça m’a bien amoché, ça m’a même détraqué…
D’ailleurs, je pense que si je n’ai jamais eu une relation avec un homme c’est à cause de ça en partie. Genre, je met des critères de ouf pour les mecs, je trouve un million d’excuses pour trouver tous les défauts du monde aux mecs à qui je plais (mais bon faut dire que pour 99,99% ce ne sont pas des bombes physiques et encore moins intellectuel ....). Mais, depuis un petit moment j’ai fait un travail sur moi pour que ça aille mieux, j’ai compris des trucs, enfin je pense…
Mais tout foire, tout taff, amitié et amour.... la vie en général, j’ai un petit espoir et hop y’a un truc une force, le destin , l’œil, la guigne, dieu, le diable ou je sais pas moi une vilaine fée qui me met de grosses gifles histoire de me dire et non ma grosse t’as cru hein mais non c’est mort… par exemple j’avais écrit une première version que je trouvais pas mal et hop elle s’est effacée… Tiens en plus y’a mon miroir qui vient de se briser en pleins de morceaux ...

Soir-ce je voulais te parler de l’amour charnelle, l’amour amoureux ... Ba rien, rien même pas un commencement des espoirs avortés aussitôt. Tu vois moi je m’en fiche je me comprendrais d’une histoire de qlq mois, tu vois histoire de dire que j’ai goûté le soleil même si je me choppe un vilain coup de soleil voir même si je me crame la peau…

A chaque fois, ça foire… par exemple avec l’hérétique du net… il m’a toujours pas répondu cet enfoiré, depuis vendredi. Tu sais c’était mon sms ou je lui disais s’il avait vraiment envie que l’on se voit ou bof bof… et il m’a pas rep ... je comprends pas à la base il voulais il avait l’air enjoué sms par ci sms par là (depuis une semaine ) et la rien ... putain je mérite au moins une réponse, je suis tellement rien, tellement pas intéressante que je mérite pas une réponse… Ca m’attriste c’est pas tant lui, c’est plutôt la répétition de la situation (un mec de ma promo c’était pareil on s’entendait bien je le fessais marrer tout ça tout ça puis plus rien je pensais que j’étais trop grosse pour lui… bon je l’ai supprimer de fcb parce qu’il m’avait pas invité à sa pendaison de crémaillère ouai ouai je suis une gamine .... on en reparlera pt être). Mais putain, il fait chier l’hérétique la merde ... je peux même pas en parler à mes potes ils comprennent pas ... par exemple une pote à moi m’a sortie " t’as de la chance toi au moins le cul ça peut pas te manquer puisque t’as jamais connu ".. euh est ce une blague ?? ? c’est vrai je me touche pas je suis faite de bois j’ai pas de désir charnelle tout ça tout ça putain qu’elle conne… Et ce qui m’énerve encore plus c’est que j’attend un sms de ce mec alors que je sais bien que y’aura plus rien quoi ... je suis triste ça me fous les boules je me sens seule

D’ailleurs je vais m’arrêter là et je vais te mettre une citation d’un film espagnol qui s’appel princesas (je te mets la traduction que j’ai faite mais qui sonne moins bien qu’en VO)

" Elle est bizarre, non ?

La nostalgie…

Parce qu’être nostalgique en soit ce n’est pas mauvais, ça veut dire qu’il t’es arrivé de bonnes choses, et que ces choses te manquent .

Peut on avoir de la nostalgie de quelque chose qui nous est pas arrivé ?

Parce que moi ça m’arrive…

Je m’imagine comment vont être les choses, avec les hommes par exemples, ou avec la vie en général…

Et après j’ai de la peine quand je me rappelle comment les choses allaient être belles, parce qu’elles allaient être belles…

Et après quand j’y pense j’ai de la nostalgie, quand je me rend compte qu’elles ne sont pas encore arrivées et qu’elles n’arriveront certainement pas ..."