Toute à l’heure je prenais un bain finis par une douche. Pour me chauffer j’utilise un mini radiateur électrique. J’ai eu envie de le prendre et de le balancer dans mon bain, j’ai envie de me faire mal. J’ai envie de me balafrer, de me fracasser !

Ma mère m’a gonflé,elle se sent obligée de raconter ma vie : et lili elle prend des cachets et lili elle a eu que des refus à ses emplois : je lui ai dit que cela me gonflait, elle me fait la gueule. Est elle sérieuse ? alors je lui ai dit ... elle comprend rien. Je raconte à tout le monde que tu t’es tapée ton ex patron junkie ? non je suis compréhensive et je ferme ma gueule. Je sais je la déçoit, même si elle dit rien, ouai ouai je suis moche, jamais eu de mec, pas une vie palpitante et pour couronné le tout je deviens aigrie. Je lui ai dit que cela ne sert à rien de me faire la gueule je suis déjà assez mal comme ça.
Bon je viens de descendre pour apaiser l’ambiance avec de l’humour, c’est grave je dois toujours faire le premier pas.

J’ai toujours eu des problèmes d’endormissements, mais ça devient de pire en pire. Le doc m’a prescrit du zolpidem, et putain même ça ne me fait pas dormir. Ah si j’ai eu vite des hallucinations physique mais rien de bien méchant.

Un tocard marié sur le site pour grosse en mal de reconnaissance a envie de me sauter et ce con ça l’excite que je sois vierge. J’ai joué avec lui via le net. je l’ai téj. Voilà à quoi j’en suis réduite.

J’ai encore reçu des refus. Le poste que je convoitais de responsable juridique je n’en ai pas de nouvelles, alors que j’ai appelé 3 FOIS et on m’avait dit oui oui on vous rappellera même si c’est mort. Cette semaine toujours rien alors que j’ai passé l’entretien le 19 et que la prise de poste doit se faire le 1er février. J’ai renvoyé un mail hier soir et tu sais quoi ? et ba rien nada. L’irrespect quoi.

Puis demain je vois ma pote RL, j’ai pas très envie de la voir la radine elle va chipoter pour 50 centimes quand on va aller boire un verre.

Je deviens de plus en plus aigrie, je suis envieuse, je ne supporte plus rien. Le bonheur des autres me fait carrément chier, il m’éclate à la gueule.

Toujours pas de mecs et puis rien. A part des tocards. Je pourrai me faire sauter, mais j’ai pas envie de ça, enfin si mais pas comme ça. Je penserais qu’arriver à presque 26 ans ( dans à peine deux mois) je serais désespérer et je prendrais n’importe quoi, mais non. La dernière fois j’étais dans l’avion, y’avait un mec plutôt cool et je me suis dit que j’aurais jamais le droit d’avoir un mec comme ça mon physique est un blocage on me l’a déjà dit. Je suis marrante et tout mais voilà pas attirante à part pour les mecs sales du rer d. Nous les nanas on regarde moins le physique. Moi je veux pas d’un mec beau ni mignon juste un mec qui me plait mentalement plutôt cool pas con et surtout avec beaucoup d’humour, il faut juste qu’il ne me dégoûte pas physiquement. Il n’y a que des rebus de la société qui s’intéresse à moi, le plus tocard des tocards pour une tocarde.

Sinon la perte de poids bof. Je me tue avec mon cousin au sport. J’ai le corps tout courbaturé. Mon objectif c’est de courir au moins 30 minutes . Le problème c’est que je me sers de la bouffe comme d’une drogue, donc là ça va c’est la merde, donc j’ai besoin de me remplir, de me faire mal, d’avoir l’estomac au bord du vomie, j’ai besoin de me remplir pour oublier. Je me retiens mais c’est dur sa mère. Mais la balance bouge pas ça me gonfle ça ! Je compte la nourriture, je sais que c’est source de trouble alimentaire. Mais je suis déjà attiente de TCA. Je pense que quand on est obèse depuis plusieurs années on le reste toujours. Regarde les filles qui se sont sleeves, quelques années elles reprennent le poids perdu et passe au by pass. Elles ne soignent pas vraiment leur addiction à la bouffe. Moi j’aurai toujours cette addiction, je sais que quand ça va mal, quand je suis vénére je me tournerais vers la bouffe. A ce qui parait (et je le crois) les victimes d’agressions sexuelles,on veut s’enlaidir, c’est une réaction inconsciente. Bref je t’en parlerai plus tard.

J’essaie de casser le cercle, casser ce putain de cercle, il faut que je me sorte les doights du cul. je suis entrain de couler lentement mais surement. je m’enfonce de plus en plus. je suis devenue quelqu’un que je ne veux pas, quelqu’un qui dégoûte.
Il faut que je sorte que je voye du monde. Il faut que je vive.